Արխիվային նշում. Այս տեքստը վերցված է Nomika Epilekta-ի հին արխիվից եւ խնամքով պահպանվում է պատմական ու տեղեկատվական ընթերցման համար։

Ինչո՞ւ են վատ բաներ տեղի ունենում այն աշխարհում, որը Աստված է ստեղծել։ Մայրիկը մահացա՞վ, որովհետեւ ես լավ երեխա չէի։ Ես ե՞մ մեղավոր։ Եթե ես ավելի լավ աշակերտ լինեի, ծնողներս դեռ միասի՞ն կլինեին։

Սրանք երեխաների սովորական հարցերն են, երբ ինչ-որ «վատ», տհաճ բան է տեղի ունենում, եւ նրանց հոգեկան վիճակն ու ցավոտ իրադարձության ընդունումը կախված են նրանից, թե ինչպես կպատասխանենք նրանց։ Ես կործանարար սխալ եմ համարում մեր երեխաների հետ չխոսել կյանքի ծանր կողմի, մահվան, ամուսնալուծության, կորստի մասին։ Ինձ համար երեխաների հետ խոսելն ու բացատրելը, թե ինչ է կատարվում, անքննարկելի է։

Իրադարձություններ, որոնք երեխաները կարող են ապրել ցավոտ զգացմունքներով, են՝

Շատերը կցնցվեն այս հոդվածը կարդալիս։ Դրանք այն մարդիկ են, ովքեր հավատում են, որ երեխաները պետք է լինեն ապակե գմբեթի տակ, որը նրանց պաշտպանում է ամեն վատ բանից, որտեղ արգելված են մահվան, ամուսնալուծության, հիվանդության մասին խոսակցությունները։ Դրանք այն մարդիկ են, ովքեր կարծում են, որ տհաճ փորձառությունները, որոնց մասին չի խոսվում, պարզապես կմոռացվեն ժամանակի ընթացքում։ Սակայն սա շատ հեռու է իրականությունից։ Երեխաներին չասելով տեղի ունեցող ցավոտ իրադարձությունների մասին՝ մենք կարող ենք ժամանակավորապես ծածկել նրանց զգացմունքները եւ ստեղծել պատրանք, թե ամեն ինչ լավ է, բայց լուրջ հավանականություն կա, որ նրանց ամբողջ կյանքի համար կվիրավորենք։

Մենք չենք կարող եւ չպետք է «պաշտպանենք» երեխաներին ցավոտ փորձառություններից։ Այն, ինչ կարող ենք անել, նրանց կողքին լինելն է՝ աջակցելու, լսելու նրանց ցավն ու պոռթկումը եւ օգնելու հաղթահարել այն այնքան, որքան հնարավոր է։

Ծնողների սովորական սխալները՝

Խոսում ենք մահվան, հիվանդության, ամուսնալուծության կամ ծնողի աշխատանքի կորստի մասին, մենք խոսում ենք իրադարձությունների մասին, որոնք երեխաները ապրում են որպես կորուստներ։ Կորուստը կյանքի անբաժան մասն է։ Երեխաները պետք է ապրեն ցավոտ իրադարձությունները եւ սգան դրանց համար, որպեսզի վերջապես նրանց վերքերը բուժվեն։ Նրանք պետք է իմանան, թե ինչ է կատարվում, եւ նրանց խնամակալի պարտքն է խոսել նրանց հետ ու բացատրել։

Սուգը ցավոտ է եւ հաճախ երեխաներին անտանելի ցավ է պատճառում։ Ծնողները կամ այն հարազատները, որոնք մնում են երեխաների կողքին, պետք է իմանան, որ երեխաների զգացմունքները ժամանակի ընթացքում փոխվում են, սակայն երեխան կանցնի հետեւյալ փուլերով.

Առաջին փուլ. ժխտում եւ մեկուսացում։ Երեխան ժխտում է այն, ինչ տեղի է ունենում՝ մահ, ամուսնալուծություն, հիվանդություն։ Նա չի կարող դա գիտակցել։ Կարող է փակվել իր սենյակում եւ խուսափել հարազատների ու ընկերների ընկերակցությունից։ Նա հույս ունի, որ ինչ-որ կախարդական բան տեղի կունենա, որ այս ամենը մղձավանջ է եւ շուտով կարթնանա։

Երկրորդ փուլ. մեղավորություն։ Երեխան իրեն պատասխանատու է զգում տեղի ունեցած վատ բանի համար։ Նա մտածում է, որ եթե ինչ-որ բան այլ կերպ աներ, կկանխեր տհաճ իրադարձությունը։

Երրորդ փուլ. զայրույթ։ Երեխան անարդար է համարում տեղի ունեցածը եւ լցվում է զայրույթի զգացմունքներով՝ ծնողների հանդեպ, որոնք բավականաչափ չփորձեցին միասին մնալ, բժիշկների հանդեպ, որոնք չփրկեցին մայրիկին, կամ Աստծո հանդեպ, որը թողեց, որ այդ վատ բանը պատահի։ Ամուսնալուծության դեպքում նա կարող է զայրանալ այն ծնողի վրա, որը մնում է, եւ պոռթկալ նրա վրա, կամ կատաղել հեռացած ծնողի վրա։ Հոր մահվան դեպքում երեխան կարող է ասել մորը, որ կցանկանար՝ մայրը մահացած լիներ հոր փոխարեն։ Ծնողը պետք է պատրաստ լինի այս հարձակումներին եւ թշնամաբար չարձագանքի երեխային։

Չորրորդ փուլ. ընկճախտ։ Զայրույթը կամաց-կամաց անցնում է, եւ երեխան դեմ առ դեմ հանդիպում է ցավին ու տխրությանը։ Այս փուլում նա կարող է անդադար լաց լինել կամ տխուր լինել եւ ոչ մեկի հետ չխոսել։

Հինգերորդ փուլ. ընդունում։ Վերը նշված հուզական վիճակների միջով խաղաղ անցնելուց հետո երեխան ընդունում է տհաճ իրադարձությունը եւ շարունակում է իր կյանքը։

Մի քանի խորհուրդ ծնողներին՝

Վերջում կցանկանայի նշել, որ այն ընտանիքները, որոնք փորձում են խուսափել իրենց տհաճ զգացմունքներից, շատ ավելի երկար են տառապում եւ հաճախ երբեք չեն հաղթահարում իրենց ցավը։ Իսկ այն ընտանիքները, որոնք համարձակորեն դիմակայում են կորուստին եւ դրա առաջացրած զգացմունքներին, ընդունում են այդ զգացմունքներն ու սգի փուլերը, կարող են ավելի հեշտ հաղթահարել իրենց ցավը եւ հարմարվել նոր իրականությանը։ Երեխաները պետք է անցնեն սգի փուլերը, որպեսզի շարունակեն ապրել։

  • Մահ ընտանիքում կամ ընկերական միջավայրում
  • Ամուսնալուծություն
  • Ընտանիքի անդամի հիվանդություն
  • Ծնողի աշխատանքի կորուստ
  • Պարտադիր տեղափոխություն այլ շրջան կամ երկիր
  • Ընտանի կենդանու մահ
  • Մայրիկդ, պապիկդ, տատիկդ կամ եղբայրդ այլեւս մեզ հետ չէ, որովհետեւ Աստված նրան այնքան էր սիրում, որ տարավ։ Այս պատասխանը կարող է երեխային միայն զայրույթի կամ նույնիսկ Աստծո հանդեպ ատելության հասցնել, որովհետեւ նրան զրկել է սիրելի մարդուց, ինչպես նաեւ բարու եւ չարի սխալ ու աղավաղված ընկալման։
  • Քո հայրիկը երկնքում է եւ աստղ կամ ամպ է դարձել։ Այս պատասխանը կարող է երեխային ստիպել անընդհատ նայել երկնքին՝ հայրիկին փնտրելով, որովհետեւ նա իսկապես հավատում է, որ նրան այնտեղ կգտնի։
  • Ծնողները մտածում են ամուսնալուծվելու մասին, բայց դա չեն անում մինչեւ երեխան չափահաս դառնա կամ համալսարան ընդունվի։ Այդպես նրան ենթարկում են շարունակական ընտանեկան վեճերի, կեղծ խոստումներ են տալիս, թե ամեն ինչ լավ է, խաղում են երջանիկ ընտանիքի թատրոն եւ ապրում են պատրանքով, որ երեխան չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում։
  • Երեխային ասում են, որ որոշել են ամուսնալուծվել կամ տեղափոխվել մեկ այլ քաղաք, եւ միաժամանակ ասում են, որ «մեծերն» են որոշել եւ պարտավոր չեն նրան բացատրել՝ «քեզ հաշվետվություն չեմ տալու», «դպրոցդ կփոխես, որովհետեւ ես եմ ասում»։
  • Լավ պահ չկա ընտրելու համար, որպեսզի երեխային ասենք, որ ամուսնալուծվում ենք, պապիկը մահացել է կամ հայրիկը հիվանդ է։ Բնական է, որ վախով ենք լցվում, թե ինչպես կասենք եւ ինչպես երեխան կդիմակայի։ Բայց նա պետք է իմանա ճշմարտությունը։
  • Պետք է ընդունենք, որ եսասիրություն է երեխային չտեղեկացնել վատ բանի մասին միայն այն պատճառով, որ չենք դիմանում նրան տառապելիս տեսնելուն։
  • Պետք է երեխաների հետ կիսենք նաեւ մեր սեփական ցավը, ցույց տանք, որ հասկանում ենք, որ նա միայնակ չի տառապում, եւ թող զգա մեր սերը։
  • Ոչ մի դեպքում չպետք է երեխային ասենք, թե ինչպես պետք է զգա կամ ինչ պետք է մտածի։ Երեխան պետք է ապրի իր սեփական զգացմունքները։
  • Ընտանիքի անդամի ծանր հիվանդության կամ մոտալուտ մահվան դեպքում երեխային նախապատրաստում ենք դրան։
  • Երբեք չպետք է մոռանանք, որ երեխան զգում է, երբ իրենից ինչ-որ բան ենք թաքցնում, եւ համապատասխանաբար ձեւավորում է իր վարքը։

Դիմիտրա Թեոֆիլի, սոցիալական աշխատող-հոգեթերապեւտ,

www.dimitratheofili.gr
dimitratheofili@yahoo.com

2107226438