Note d'archive : Ce texte provient des anciennes archives de Nomika Epilekta et est conservé avec soin pour une lecture historique et informative.

Pourquoi de mauvaises choses arrivent-elles dans le monde que Dieu a créé ? Maman est-elle morte parce que je n'ai pas été un bon enfant ? Est-ce ma faute ? Si j'avais été meilleur élève, mes parents seraient-ils encore ensemble ?

Ce sont des questions fréquentes chez les enfants lorsqu'un événement « mauvais » ou douloureux survient. La manière dont nous leur répondons influence leur état psychique et leur acceptation d'un événement pénible. Je considère comme une erreur désastreuse de ne pas parler à nos enfants du côté difficile de la vie, de la mort, du divorce, de la perte. Pour moi, il est non négociable de parler aux enfants et de leur expliquer ce qui se passe.

Les événements qui peuvent être vécus douloureusement par les enfants comprennent notamment : un décès dans la famille ou dans l'entourage amical, un divorce, la maladie d'un membre de la famille, la perte d'emploi d'un parent, un déménagement contraint dans une autre région ou un autre pays, ou la mort d'un animal familier.

Beaucoup seront choqués en lisant cet article. Ce sont ceux qui croient que les enfants doivent vivre sous une cloche de verre les protégeant de tout mal, où les discussions sur la mort, le divorce ou la maladie seraient interdites. Ce sont ceux qui croient que les expériences douloureuses dont on ne parle pas seront simplement oubliées avec le temps. Cela est très loin de la réalité. En ne disant pas aux enfants les événements pénibles qui surviennent, nous pouvons temporairement recouvrir leurs sentiments et créer l'illusion que tout va bien, mais il existe un risque sérieux de les blesser pour toute leur vie.

Nous ne pouvons pas, et ne devons pas, « protéger » les enfants des expériences douloureuses. Ce que nous pouvons faire, c'est être là pour les soutenir, écouter leur douleur et leur débordement émotionnel, et les aider à traverser l'épreuve autant que possible.

Erreurs fréquentes des parents : qu'il s'agisse de mort, de maladie, de divorce ou de perte d'emploi d'un parent, il s'agit d'événements vécus par les enfants comme des pertes. La perte fait partie intégrante de la vie. Les enfants ont besoin de vivre les événements douloureux et d'en faire le deuil afin que leurs blessures puissent finalement guérir. Ils doivent savoir ce qui se passe, et il appartient à leur tuteur de leur parler et de leur expliquer.

Le deuil est douloureux et provoque souvent une souffrance insupportable chez les enfants. Les parents ou les proches qui restent auprès d'eux doivent savoir que les sentiments de l'enfant évoluent avec le temps, mais que l'enfant passera généralement par plusieurs étapes.

Première étape : déni et isolement. L'enfant refuse ce qui se passe, qu'il s'agisse d'un décès, d'un divorce ou d'une maladie. Il n'arrive pas à le réaliser. Il peut s'enfermer dans sa chambre et éviter les proches et les amis. Il espère qu'une magie interviendra, que tout cela n'est qu'un cauchemar et qu'il se réveillera bientôt.

Deuxième étape : culpabilité. L'enfant se sent responsable du mal survenu. Il pense que, s'il avait agi autrement, il aurait empêché l'événement douloureux.

Troisième étape : colère. L'enfant considère ce qui est arrivé comme injuste et se trouve submergé de colère, envers ses parents qui n'ont pas assez essayé de rester ensemble, envers les médecins qui n'ont pas sauvé sa mère, ou envers Dieu qui a laissé ce mal se produire. En cas de divorce, il peut être en colère contre le parent qui reste et se décharger sur lui, ou contre le parent qui est parti. En cas de décès du père, il peut dire à sa mère qu'il aurait préféré qu'elle meure à sa place. Le parent doit être prêt à recevoir ces attaques sans réagir avec hostilité envers l'enfant.

Quatrième étape : dépression. La colère passe peu à peu et l'enfant fait face à la douleur et à la tristesse. À ce stade, il peut pleurer continuellement ou être triste et ne parler à personne.

Cinquième étape : acceptation. Après avoir traversé ces états émotionnels de manière suffisamment harmonieuse, l'enfant accepte l'événement douloureux et poursuit sa vie.

Quelques conseils aux parents : les familles qui essaient d'éviter leurs sentiments douloureux souffrent beaucoup plus longtemps et, souvent, ne dépassent jamais leur douleur. Les familles qui affrontent courageusement la perte et les sentiments qu'elle provoque, qui acceptent ces sentiments et les étapes du deuil, peuvent plus facilement dépasser la douleur et s'adapter à la nouvelle réalité. Les enfants doivent passer par les étapes du deuil pour continuer à vivre.

Il faut éviter de dire à l'enfant que sa mère, son grand-père, sa grand-mère, son frère ou sa soeur n'est plus avec nous parce que Dieu l'aimait tant qu'il l'a pris. Une telle réponse peut seulement conduire l'enfant à la colère, voire à la haine envers Dieu, qui lui aurait retiré la personne aimée, et à une perception déformée du bien et du mal.

Il faut aussi éviter de dire que son père est au ciel et qu'il est devenu une étoile ou un nuage. Une telle réponse peut pousser l'enfant à regarder sans cesse le ciel pour y chercher son père, parce qu'il croit réellement l'y trouver.

Certains parents pensent divorcer mais attendent que l'enfant atteigne l'âge adulte ou entre à l'université. Ils le soumettent ainsi à des disputes familiales constantes, lui promettent faussement que tout va bien et jouent la comédie d'une famille heureuse en s'illusionnant sur le fait que l'enfant ne comprend pas ce qui se passe.

D'autres annoncent à l'enfant qu'ils ont décidé de divorcer ou de déménager dans une autre ville, tout en lui disant que « les grands » ont décidé et n'ont pas à lui expliquer quoi que ce soit : « je n'ai pas de comptes à te rendre », « tu changeras d'école parce que je le dis ».

Il n'existe pas de bon moment à choisir pour dire à notre enfant que nous divorçons, que son grand-père est mort ou que son père est malade. Il est normal d'être envahi par la peur de savoir comment le dire et comment l'enfant réagira. Mais il doit connaître la vérité.

Nous devons admettre qu'il est égoïste de ne pas informer notre enfant d'un malheur parce que nous ne supportons pas de le voir souffrir.

Nous devons partager avec nos enfants notre propre douleur, leur montrer que nous les comprenons, qu'ils ne souffrent pas seuls et leur faire sentir notre amour.

Nous ne devons en aucun cas dire à l'enfant ce qu'il doit ressentir ou penser. L'enfant doit vivre ses propres sentiments.

En cas de maladie grave d'un membre de la famille ou de décès imminent, nous préparons l'enfant à cette réalité. Nous ne devons jamais oublier que l'enfant sent quand nous lui cachons quelque chose et qu'il adapte son comportement en conséquence.

Theofili Dimitra, assistante sociale et psychothérapeute

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