Ցունամին, Սուրբ Ծնունդը և տնտեսական ճգնաժամը

Արխիվային նշում. Այս տեքստը վերցված է Nomika Epilekta-ի հին արխիվից և խնամքով պահպանվում է պատմական ու տեղեկատվական ընթերցման համար։

2004 թվականն էր, երբ ցունամին հանկարծ խեղդեց Հնդկաչինը։ Մի քանի տարի առաջ, քան կսկսվեր “ճգնաժամը”։ Մինչ ուրիշները մահանում էին, մենք տոնում էինք փոխառու փողերով։ Այդ ժամանակ ձևակերպվեցին որոշ մտքեր, որոնք ուժի մեջ են նաև այսօր՝ ճգնաժամի և տնտեսական դժվարության մեջ։ Այն ժամանակ մտածել էի, որ այդ տարի Քրիստոսն ու ցունամին միասին էին ծնվել։ Քրիստոսը՝ ավանդական մսուրում, ինչպես ամեն տարի, իսկ ցունամին՝ անսպասելիորեն, աղքատ Հնդկաչինում։ Մահացածների թիվն անհայտ էր։ Որտեղ աղքատն է, այնտեղ էլ նրա ճակատագիրը։ Խեղդվածները հավատում էին նաև այլ Աստվածների։ Ցավոք զոհերի համար, Քրիստոսը նշում էր իր ծննդյան օրը, իսկ մյուս Աստվածները, ինչպես պարզվեց, արձակուրդ էին գնացել։ Եվ այնուամենայնիվ այդքան շատ մարդիկ խեղդվեցին մի քանի ժամում։ Բոլոր նրանք, ովքեր կորչեցին կամ վիրավորվեցին, աղոթում էին տաճարներում, նվերներ էին մատուցում պահանջկոտ Աստվածներին, որոնք, ցավոք, աղաչանքներից ու աղոթքներից հետո էլ կողքիդ չեն, երբ նրանց փնտրում ես։ Հույսը միշտ վերջինն է մահանում։ Ողբերգական հեգնանք ու մարտահրավեր է այն, որ մահաբեր ջրհեղեղից կենդանիներն ու նախնական ցեղերը փրկվեցին, որովհետև ժամանակին լսեցին երկրի զարկերը։ Նրանք փրկվեցին առանց նախազգուշացման համակարգերի՝ գիտելիքով և ավանդույթի հանդեպ հավատով։ Նրանք վերապրեցին իրենց ինքնապահպանման հազվագյուտ բնազդի շնորհիվ։ Նրանք ապրեցին՝ հետևելով շներին ու փղերին… Ցավոք, սակայն, նույնիսկ ցունամին չի ցնցում հզորներին, վաճառականներին ու քահանաներին։ Նրանք ուզում են անպայման մեզ պարտադրել Սուրբ Ծնունդը որպես սիրո տոն։ Ուզում են ստիպել մեզ մոռանալ Իրաքը, Բուշին և երրորդ աշխարհը, և բոլորս լինել երջանիկ ու ուրախ։ Գնալ ռևեյոնների, ինչ բառ էլ է։ Գնել պլաստիկ փողով՝ տոնական վարկով։ Ուտել ու խմել մինչև պայթելը։ Գնալ նիհարելու Bodyline-ում՝ վճարելով վարկային քարտով, որպեսզի նորից ու նորից գիրանանք ուտելով։ Այսինքն՝ “ակորդեոն” համակարգ, կամ փակ շրջան։ Սակայն հարցն այն է, թե ինչպես կարող է մարդը փրկվել անտարբերության, սանձարձակության և գերսպառման “ցունամիից”։ Հնարավո՞ր է, օրինակ, դուրս մնալ այն զարգացումից (?) և “քաղաքակրթությունից”, որոնք ի վերջո կվերացնեն մոլորակը։ Կարո՞ղ ենք դիմադրել, և ինչպե՞ս։ Ո՞վ կարող է, ասենք, Սուրբ Ծննդին. լոբիներով թուղթ խաղալ։ Կարդալ Պապադիամանտիս։ Մառախուղի մեջ բարձրանալ բլուրը՝ ընկերներին հանդիպելու, նրանց հետ գինի խմելու և պանիր, ձիթապտուղ ու խորոված կարտոֆիլ ուտելու համար։ Երգել “այսօր Կույսը ծնում է Վերասուբստանցիոնին”։ Այդ ժամանակ գուցե կհասկանա, թե ինչու ծնվեց Քրիստոսը, ինչ կաներ, եթե այսօր գար, ինչ է ցունամին, կամ վերջապես՝ “ծովափն է ծուռ, թե մենք ենք ծուռ նավարկում”։ Այն օրերից, երբ ես բոբիկ երգում էի կաղանդի երգերը իմ գյուղի քարապատ փողոցներում և հավաքում ծակված տասդրահմեանոցներ, շատ ջուր է հոսել գետերով։ Այնուամենայնիվ ես կարող եմ և ուզում եմ հուզմունքով ու սիրով հիշել այն տարիները։ Այն տարիները, երբ ձեռքում լալանգի՝ տապակած խմորեղեն, իսկ գրպանում ապակե գնդիկներ՝ խառնված տասդրահմեանոցների հետ, իջնում էի դեպի դպրոցի հրապարակը, որպեսզի մյուս երեխաների հետ խաղամ թաց հողի վրա մինչև մթնշաղ։ Հետո, նստած ցածր աթոռակին՝ վառվող գերաններով օջախի կողքին, տաքացնում էի ոտքերս ու ձեռքերս, մինչև ցրտահարության բշտիկներ առաջանային։ Ախորժակով ուտում էի ածխացած հացի կտոր աղի տոպրակային պանրի հետ։ Լսում էի մեծերի պատմություններն ու կատակները՝ խաղալով “թագավոր” կամ “վերցրու բոլորը”։ Հետո հնչում էին զանգերը, որոնք մեզ կանչում էին եկեղեցի՝ լսելու «Քո Ծնունդը, Քրիստոս Աստված մեր, աշխարհին ծագեցրեց գիտության լույսը…»։ Իմ գյուղի եկեղեցին՝ մարմարափոր ու ազդեցիկ, բարձր քարե սյուներով և բյուզանդական գմբեթներով, կանչում էր մետաֆիզիկական փախուստների և թափառումների՝ հեռու խիստ Աստծուց ու Սրբերից, որոնք երբեք չեն ժպտում։ Մոմերի թույլ դողացող լույսը լուսավորում էր տաճարի ներսը և հավատացյալների կերպարները, որոնք անընդհատ լայնանում ու սեղմվում էին՝ ձևավորելով Էլ Գրեկոյի նկարների կերպարներ։ Քահանան եռանդուն էր ու ոսկեգործ հագուստով։ Սաղմոսասացները՝ ճգնավորական ու խոսուն։ Տրոպարներն ու ապոլիտիկիաները հերթով փոխարինում էին միմյանց՝ միապաղաղ, մեղեդային։ Հիշում եմ, որ քաղցած էի, որովհետև ծոմ էի պահում։ Այդուհանդերձ ծնրադիր երկրպագություններ էի անում տատիկիս արթուն հայացքի տակ և անհամբեր սպասում էի պատարագի ավարտին։ Երբ հասնում էի տուն, ուտում էի տաք կերակուրը, որ մայրս մատուցում էր ցածր սեղանին։ Ավելի ուշ, որպես “տարրականի շրջանավարտ”, հագնվում էի որպես խորանի սպասավոր, ի՜նչ տարբերակում էր դա։ Հիշում եմ, որ այն ժամանակ գաղտնի ուտում էի նշխար՝ Սուրբ Պատարագի պատրաստության սեղանի առաջ, մինչ քահանան Թագավորական Դռների առաջ կարդում էր Մատթեոսի Ավետարանը։ Այսօրվա Սուրբ Ծնունդը վիճակագրորեն վերահսկվող սեղաններով — այս տարի Սուրբ Ծննդյան սեղանը 10%-ով ավելի թանկ կլինի — անիմաստ է ու ստանդարտացված։ Այն պարզապես տխրեցնում է ինձ և ստիպում թաքնվել կամ փախչել, մինչև հանդարտվի ուրախ (?) տոնական (?) “ցունամին”, որն իր հետևում թողնում է ավելորդ կիլոգրամներ, վարկային քարտերի բարձրացած վճարումներ և դատարկ, դժգոհ հոգիներ։ Բայց այն ժամանակ ցունամին հեռու էր՝ Հնդկաչինում…