Warum geschehen schlimme Dinge in der Welt, die Gott geschaffen hat? Ist Mama gestorben, weil ich kein gutes Kind war? Bin ich schuld? Wären meine Eltern noch zusammen, wenn ich ein besserer Schüler gewesen wäre?

Das sind häufige Fragen von Kindern, wenn etwas "Schlimmes", etwas Belastendes geschieht. Von der Art, wie wir darauf antworten, hängen ihre seelische Verfassung und die Annahme eines schmerzhaften Ereignisses ab. Ich halte es für einen schweren Fehler, mit Kindern nicht über die schwierige Seite des Lebens zu sprechen, über Tod, Scheidung und Verlust. Dass wir mit unseren Kindern sprechen und erklären müssen, was geschieht, ist für mich nicht verhandelbar.

Ereignisse, die Kinder mit belastenden Gefühlen erleben können, sind:

Ein Todesfall in der Familie oder im Freundeskreis

Scheidung

Die Erkrankung eines Familienmitglieds

Der Verlust der Arbeitsstelle eines Elternteils

Ein erzwungener Umzug in eine andere Region oder in ein anderes Land

Der Tod eines Haustiers

Viele werden beim Lesen dieses Artikels erschrecken. Es sind diejenigen, die glauben, Kinder müssten sich unter einer gläsernen Kuppel befinden, die sie vor allem Schlechten schützt, wo Gespräche über Tod, Scheidung oder Krankheit verboten sind. Es sind diejenigen, die glauben, schmerzhafte Erfahrungen, über die nicht gesprochen wird, würden mit der Zeit einfach vergessen. Das ist jedoch weit von der Realität entfernt. Wenn wir Kindern die schmerzhaften Ereignisse, die geschehen, nicht mitteilen, können wir ihre Gefühle vorübergehend zudecken und die Illusion erzeugen, alles sei in Ordnung. Zugleich besteht aber eine ernsthafte Möglichkeit, sie für ihr ganzes Leben zu verletzen.

Wir können und dürfen Kinder nicht vor schmerzhaften Erfahrungen "schützen". Was wir tun können, ist, für sie da zu sein, sie zu stützen, ihren Schmerz und ihren Ausbruch anzuhören und ihnen zu helfen, ihn zu bewältigen, soweit das möglich ist.

Häufige Fehler von Eltern:

Mama, Großvater, Großmutter oder dein Bruder ist nicht mehr bei uns, weil Gott ihn oder sie so sehr geliebt hat und deshalb zu sich genommen hat. Eine solche Antwort kann beim Kind nur zu Wut oder sogar Hass gegenüber Gott führen, der ihm den geliebten Menschen genommen hat, und außerdem zu einer falschen, verzerrten Wahrnehmung von Gut und Böse.

Dein Vater ist im Himmel und ist zu einem Stern oder einer Wolke geworden. Diese Antwort kann dazu führen, dass das Kind ständig in den Himmel schaut und nach seinem Vater sucht, weil es tatsächlich glaubt, ihn dort finden zu können.

Sie denken über eine Scheidung nach, setzen sie aber aus, bis das Kind volljährig ist oder an der Universität angenommen wird. So setzen sie es ständigen familiären Streitigkeiten aus, geben ihm falsche Versprechen, dass alles gut sei, spielen das Theater einer glücklichen Familie und nähren die Illusion, das Kind verstehe nicht, was geschieht.

Sie teilen dem Kind mit, dass sie beschlossen haben, sich scheiden zu lassen oder in eine andere Stadt zu ziehen, und sagen zugleich, "die Erwachsenen" hätten entschieden und seien ihm keine Erklärung schuldig: "Ich werde dir keine Rechenschaft ablegen", "du wirst die Schule wechseln, weil ich es sage".

Ob wir über Tod, Krankheit, Scheidung oder den Verlust der Arbeitsstelle eines Elternteils sprechen, es geht um Ereignisse, die Kinder als Verluste erleben. Verlust ist ein untrennbarer Teil des Lebens. Kinder müssen schmerzhafte Ereignisse erleben und um sie trauern dürfen, damit ihre Wunden schließlich heilen können. Sie müssen wissen, was geschieht, und es ist die Pflicht ihrer Sorgeberechtigten, mit ihnen zu sprechen und es ihnen zu erklären.

Trauer ist schmerzhaft und verursacht Kindern oft unerträglichen Schmerz. Eltern oder Angehörige, die bei den Kindern bleiben, müssen wissen, dass sich die Gefühle der Kinder im Lauf der Zeit verändern. Das Kind wird jedoch die folgenden Phasen durchlaufen:

Erste Phase: Verleugnung und Rückzug. Das Kind verweigert innerlich das, was geschieht (Tod, Scheidung, Krankheit). Es kann es nicht begreifen. Es kann sich in sein Zimmer zurückziehen und die Gesellschaft von Verwandten und Freunden meiden. Es hofft, dass etwas Magisches geschieht, dass all dies nur ein Albtraum ist und es bald aufwacht.

Zweite Phase: Schuldgefühle. Das Kind fühlt sich verantwortlich für das Schlimme, das geschehen ist. Es denkt, dass es das belastende Ereignis hätte verhindern können, wenn es etwas anders gemacht hätte.

Dritte Phase: Wut. Das Kind empfindet das Geschehene als ungerecht und wird von Wut überwältigt, sei es auf die Eltern, weil sie sich nicht genug bemüht haben zusammenzubleiben, auf die Ärzte, weil sie die Mutter nicht gerettet haben, oder auf Gott, weil er zugelassen hat, dass dieses Unglück geschieht. Im Fall einer Scheidung kann es auf den Elternteil wütend sein, bei dem es bleibt, und sich an ihm abreagieren, oder auf den Elternteil, der gegangen ist. Beim Tod des Vaters kann es der Mutter sagen, es wünsche, sie wäre anstelle des Vaters gestorben. Der Elternteil muss auf solche Angriffe vorbereitet sein und darf dem Kind nicht feindselig begegnen.

Vierte Phase: Depression. Die Wut lässt allmählich nach, und das Kind steht Schmerz und Traurigkeit gegenüber. In dieser Phase kann es immer wieder in Tränen ausbrechen oder traurig sein und mit niemandem sprechen.

Fünfte Phase: Annahme. Nachdem das Kind die oben genannten emotionalen Zustände ruhig durchlaufen hat, nimmt es das belastende Ereignis an und setzt sein Leben fort.

Einige Hinweise für Eltern:

Es gibt keinen guten Zeitpunkt, den wir auswählen könnten, um unserem Kind zu sagen, dass wir uns scheiden lassen, dass der Großvater gestorben ist oder dass der Vater krank ist. Es ist verständlich, dass uns die Angst überflutet, wie wir es sagen und wie das Kind damit umgehen wird. Dennoch muss es die Wahrheit kennen.

Wir müssen anerkennen, dass es egoistisch ist, unser Kind über etwas Schlimmes nicht zu informieren, nur weil wir es nicht ertragen, es leiden zu sehen.

Wir müssen mit unseren Kindern auch unseren eigenen Schmerz teilen, ihnen zeigen, dass wir sie verstehen, dass sie nicht allein leiden, und sie unsere Liebe spüren lassen.

Wir dürfen dem Kind in keinem Fall sagen, wie es sich fühlen oder was es denken soll. Das Kind muss seine eigenen Gefühle erleben.

Bei einer schweren Erkrankung eines Familienmitglieds oder einem bevorstehenden Tod bereiten wir das Kind darauf vor.

Wir dürfen niemals vergessen, dass ein Kind spürt, wann wir ihm etwas verbergen, und sein Verhalten entsprechend gestaltet.

Abschließend möchte ich erwähnen, dass Familien, die versuchen, ihre belastenden Gefühle zu vermeiden, über deutlich längere Zeit leiden und ihren Schmerz oft niemals überwinden. Familien hingegen, die Verlust und die dadurch ausgelösten Gefühle mutig annehmen, diese Gefühle und die Phasen der Trauer akzeptieren, können ihren Schmerz leichter überwinden und sich an die neue Wirklichkeit anpassen. Kinder müssen die Phasen der Trauer durchlaufen, um ihr Leben fortsetzen zu können.