Pourquoi de mauvaises choses arrivent-elles dans le monde que Dieu a créé ? Est-ce que maman est morte parce que je n’étais pas un bon enfant ? Est-ce ma faute ? Si j’avais été un meilleur élève, mes parents seraient-ils encore ensemble ?

Ce sont des questions fréquentes chez les enfants lorsqu’un événement « mauvais », un événement difficile, survient. La manière dont nous leur répondons influence leur état psychique et leur acceptation d’un fait douloureux. Je considère comme une erreur grave de ne pas parler aux enfants de la part sombre de la vie, de la mort, du divorce, de la perte. Le fait de devoir parler aux enfants et leur expliquer ce qui se passe est, pour moi, non négociable.

Parmi les événements susceptibles d’être vécus par les enfants avec des sentiments douloureux figurent :

Un décès dans la famille ou dans l’entourage amical

Le divorce

La maladie d’un membre de la famille

La perte d’emploi d’un parent

Un déménagement contraint dans une autre région ou dans un autre pays

La mort d’un animal de compagnie

Beaucoup seront choqués en lisant cet article. Ce sont ceux qui pensent que les enfants doivent vivre sous une cloche de verre les protégeant de tout mal, où les discussions sur la mort, le divorce et la maladie sont interdites. Ce sont ceux qui croient que les expériences douloureuses dont on ne parle pas seront simplement oubliées avec le temps. Cela est pourtant très éloigné de la réalité. En ne parlant pas aux enfants des événements douloureux qui surviennent, nous pouvons masquer provisoirement leurs sentiments et créer l’illusion que tout va bien, mais il existe un risque sérieux de les blesser pour toute leur vie.

Nous ne pouvons ni ne devons « protéger » les enfants des expériences douloureuses. Ce que nous pouvons faire, c’est être présents pour les soutenir, écouter leur douleur et leurs réactions, et les aider à traverser l’épreuve autant que cela est possible.

Erreurs fréquentes des parents :

Maman, grand-père, grand-mère ou ton frère n’est plus avec nous parce que Dieu l’aimait tellement qu’il l’a pris auprès de lui. Une telle réponse ne peut conduire l’enfant qu’à la colère, voire à la haine envers Dieu, qui l’aurait privé de la personne aimée, ainsi qu’à une perception erronée et déformée du bien et du mal.

Ton papa est au ciel et il est devenu une étoile ou un nuage. Cette réponse peut conduire l’enfant à regarder constamment le ciel à la recherche de son père, parce qu’il croit réellement pouvoir l’y trouver.

Les parents envisagent de divorcer, mais ne le font pas tant que l’enfant n’est pas majeur ou n’est pas entré à l’université. Ils le soumettent ainsi à des disputes familiales constantes, en lui donnant de fausses assurances que tout va bien, en jouant le théâtre d’une famille heureuse et en nourrissant l’illusion que l’enfant ne comprend pas ce qui se passe.

Ils annoncent à l’enfant qu’ils ont décidé de divorcer ou de déménager dans une autre ville et, en même temps, lui disent que « les adultes » ont décidé et n’ont pas à lui fournir d’explications : « je n’ai pas de comptes à te rendre », « tu changeras d’école parce que je l’ai décidé ».

Qu’il s’agisse de mort, de maladie, de divorce ou de perte d’emploi d’un parent, nous parlons d’événements vécus comme des pertes par les enfants. La perte fait partie intégrante de la vie. Les enfants ont besoin de vivre les événements douloureux et d’en faire le deuil afin que leurs blessures puissent finalement se refermer. Ils doivent savoir ce qui se passe, et il est du devoir de leur tuteur de leur parler et de leur expliquer.

Le deuil est pénible et provoque souvent une douleur insupportable chez les enfants. Les parents ou les proches qui restent auprès d’eux doivent savoir que les sentiments des enfants évoluent avec le temps. L’enfant passera toutefois par les étapes suivantes :

Première étape : le déni et l’isolement. L’enfant refuse ce qui se passe, qu’il s’agisse d’un décès, d’un divorce ou d’une maladie. Il ne parvient pas à en prendre conscience. Il peut s’enfermer dans sa chambre et éviter la compagnie de ses proches et de ses amis. Il espère qu’un événement magique se produira, que tout cela n’est qu’un cauchemar et qu’il se réveillera bientôt.

Deuxième étape : la culpabilité. L’enfant se sent responsable du mal qui est arrivé. Il pense que, s’il avait agi autrement, il aurait pu empêcher l’événement douloureux.

Troisième étape : la colère. L’enfant considère ce qui est arrivé comme injuste et se trouve submergé par des sentiments de colère, soit envers ses parents qui n’ont pas assez essayé de rester ensemble, soit envers les médecins qui n’ont pas sauvé sa mère, soit envers Dieu qui a laissé ce mal se produire. En cas de divorce, il peut être en colère contre le parent qui reste et se décharger sur lui, ou s’emporter contre le parent qui est parti. En cas de décès du père, il peut dire à sa mère qu’il aurait préféré qu’elle meure à sa place. Le parent doit être prêt à recevoir ces attaques et ne pas réagir avec hostilité envers l’enfant.

Quatrième étape : la dépression. La colère passe peu à peu et l’enfant se retrouve face à la douleur et à la tristesse. À ce stade, il peut éclater sans cesse en sanglots ou être triste et ne parler à personne.

Cinquième étape : l’acceptation. Après avoir traversé de manière fluide les états émotionnels précédents, l’enfant accepte l’événement douloureux et poursuit sa vie.

Quelques conseils aux parents :

Il n’existe pas de bon moment à choisir pour dire à son enfant que l’on divorce, que grand-père est mort ou que papa est malade. Il est normal d’être envahi par la peur de savoir comment le dire et comment l’enfant y fera face. Mais il doit connaître la vérité.

Nous devons admettre qu’il est égoïste de ne pas informer notre enfant d’un événement douloureux parce que nous ne supportons pas de le voir souffrir.

Nous devons partager avec nos enfants notre propre douleur, leur montrer que nous les comprenons, qu’ils ne souffrent pas seuls et leur faire sentir notre amour.

Nous ne devons en aucun cas dire à l’enfant ce qu’il doit ressentir ou penser. L’enfant doit vivre ses propres émotions.

En cas de maladie grave d’un membre de la famille ou de décès imminent, nous préparons l’enfant à cette réalité.

Nous ne devons jamais oublier que l’enfant sent lorsque nous lui cachons quelque chose et adapte son comportement en conséquence.

Enfin, je voudrais souligner que les familles qui tentent d’éviter leurs sentiments douloureux souffrent beaucoup plus longtemps et, bien souvent, ne surmontent jamais leur douleur. Les familles qui affrontent courageusement la perte et les sentiments qu’elle provoque, qui acceptent ces sentiments et les étapes du deuil, peuvent surmonter plus facilement leur douleur et s’adapter à la nouvelle réalité. Les enfants doivent traverser les étapes du deuil pour continuer à vivre.