为什么坏事会发生在上帝创造的世界里？妈妈是不是因为我不是好孩子才去世的？是不是我的错？如果我是更好的学生，父母是不是就还会在一起？

当某些“坏事”、某些令人痛苦的事情发生时，这些是孩子常提出的问题。我们如何回答，会影响他们的心理状态，以及他们对痛苦事件的接受过程。我认为，不与孩子谈论生活中阴暗的一面，不谈死亡、离婚和失去，是极其严重的错误。对我而言，我们必须与孩子交谈并解释正在发生的事情，这是不可让步的。

孩子可能以痛苦情绪经历的事件包括：

家庭或友人圈中的死亡

离婚

家庭成员患病

父母失业

被迫迁往其他地区或其他国家

宠物死亡

许多人读到这篇文章时可能会感到震惊。他们相信孩子应当被放在玻璃罩中，受到保护而远离一切不好的事情；在这样的观念中，关于死亡、离婚和疾病的谈话是被禁止的。他们还相信，不被讨论的痛苦经历会随着时间流逝而自行被忘记。然而，这与现实相距甚远。如果我们不告诉孩子正在发生的痛苦事件，也许能暂时遮盖他们的情绪，制造一切安好的假象，但很可能会给他们留下一生的伤害。

我们不能，也不应当把孩子从痛苦经历中“保护”出来。我们能够做的，是在他们身边支持他们，倾听他们的痛苦和情绪宣泄，并在可能范围内帮助他们走过这一过程。

父母常见的错误包括：

妈妈、爷爷、奶奶或你的兄弟姐妹不再和我们在一起，是因为上帝太爱他或她，所以把他或她带走了。这样的回答只可能使孩子对夺走其亲人的上帝产生愤怒，甚至仇恨，也可能导致他们对善与恶形成错误和扭曲的理解。

你的爸爸在天上，变成了一颗星星或一朵云。这样的回答可能使孩子不断望向天空寻找爸爸，因为他确实相信自己可以在那里找到他。

父母考虑离婚，却决定等到孩子成年或考上大学后再办理。于是，他们让孩子持续处在家庭争吵之中，一边给孩子虚假的承诺说一切都好，一边上演幸福家庭的戏码，并抱有孩子不理解正在发生什么的错觉。

父母告诉孩子他们决定离婚，或决定搬到另一个城市，同时又对孩子说这是“大人”的决定，没有义务向他解释，例如“我不用向你交代”或“你要转学，因为这是我说的”。

无论我们谈论的是死亡、疾病、离婚，还是父母失业，对孩子而言，这些都是作为失去而被经历的事件。失去是生活不可分割的一部分。孩子需要经历痛苦事件，并为之哀悼，最终才能让伤口得到愈合。他们必须知道正在发生什么，监护人也有责任与他们交谈并作出解释。

哀悼是痛苦的，且常常会给孩子带来难以承受的疼痛。父母或留下来陪伴孩子的亲属必须知道，孩子的情绪会随着时间发生变化，但孩子通常会经历以下阶段：

第一阶段：否认和孤立。孩子否认正在发生的事情，例如死亡、离婚或疾病。他无法真正意识到这一点。他可能把自己关在房间里，回避亲属和朋友的陪伴。他希望会发生某种神奇的事情，希望这一切只是噩梦，并且很快就会醒来。

第二阶段：内疚。孩子会觉得自己对发生的坏事负有责任。他会想，如果自己做了不同的事情，也许就能阻止这一痛苦事件。

第三阶段：愤怒。孩子认为发生的事情是不公平的，并被愤怒情绪淹没。这种愤怒可能指向父母，因为他们没有足够努力地维持关系；也可能指向医生，因为他们没有救回妈妈；还可能指向上帝，因为他允许这样的坏事发生。在离婚情形中，孩子可能对留下来的父母发怒，并向其宣泄，也可能对离开的父母感到愤怒。在父亲死亡的情形中，孩子可能对母亲说希望死去的是她而不是父亲。父母必须为这些攻击性表达做好准备，并且不要以敌意回应孩子。

第四阶段：抑郁。愤怒会逐渐过去，孩子开始面对疼痛和悲伤。在这一阶段，孩子可能不断哭泣，也可能一直悲伤而不愿与任何人说话。

第五阶段：接受。在较平稳地经历上述情绪状态之后，孩子接受痛苦事件，并继续自己的生活。

给父母的几点建议：

没有一个“好时机”可以让我们选择去告诉孩子我们要离婚、爷爷去世了，或爸爸生病了。我们会害怕如何开口，也会害怕孩子如何面对，这很正常。但孩子必须知道真相。

我们必须承认，如果只是因为自己无法承受看到孩子痛苦而不向孩子说明坏事，那是一种自我中心的做法。

我们应当与孩子分享我们自己的痛苦，让孩子看到我们理解他，让他知道自己不是独自承受，并感受到我们的爱。

在任何情况下，我们都不应告诉孩子他应当如何感受，或应当怎样思考。孩子必须经历属于自己的情绪。

在家庭成员患有严重疾病或死亡即将发生的情况下，我们应当让孩子对此有所准备。

我们永远不应忘记，孩子能够感知到我们什么时候在隐瞒事情，并会据此调整自己的行为。

最后，我想指出，那些试图回避痛苦情绪的家庭，会在更长时间内承受痛苦，并且很多时候永远无法真正走出伤痛。相反，那些勇敢面对失去以及由此产生的情绪、接纳这些情绪和哀悼阶段的家庭，更容易走过疼痛并适应新的现实。孩子必须经历哀悼阶段，才能继续生活。