Արխիվային նշում. Այս տեքստը գալիս է Nomika Epilekta-ի հին արխիվից և խնամքով պահպանվում է պատմական և տեղեկատվական ընթերցման համար։

Փաստ է, որ երեխայի համար՝ ցանկացած տարիքում, ծնողների ամուսնալուծությունը հսկայական ցնցում է։ Սակայն հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երեխաների մոտ սոցիալ-հոգեբանական դժվարություններ կարող է առաջացնել ոչ թե հենց ամուսնալուծությունն ինքնին, այլ այն, թե ինչպես ծնողներն իրենք կվերաբերվեն դրան և ինչպես այն կփոխանցեն երեխաներին։ Այսպիսով, ամենակարևոր գործոնների շարքում հայտնվում են ժամանակային պահը, եղանակը, ընտանիքի անդամների միջև հարաբերությունների որակը, միջավայրը, երեխաների թիվը, կյանքը առաջ և հետո, տարիքը, անձնավորությունը, ինչպես նաև երեխայի գենետիկ նախատրամադրվածությունը այն հարցում, թե ինչպես է իրավիճակը դիմավորվում և որքան է այն ազդում երեխայի հոգեբանական վիճակի վրա։ Ամուսնալուծությունից հետո վարքագծի ամենատարածված փոփոխություններն են ագրեսիվ և շատ անգամ հակազդող վարքագիծը, հատկապես տղաների մոտ, ինչպես նաև տագնապի, մեկուսացման և ցածր տրամադրության ախտանիշները։ Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ այդ երեխաների մոտ կախվածություն առաջացնող նյութերի օգտագործման հավանականությունը 40% ավելի բարձր է (ալկոհոլ, թմրանյութեր...)։ Այդ երեխաները զգացմունքներով խոցելի են, վախենում են, որ ցանկացած պահի կարող են կորցնել իրենց սիրելի մարդկանց՝ չիմանալով ինչու, իսկ այդ երեխաների մեծ տոկոսը իրեն է պատասխանատու համարում կատարվածի համար։ Ավելի ուշ փուլում, երբ այդ երեխաները մեծանում են և իրենք են կոչվում դիմակայելու հարաբերության մեջ, նրանք ցույց են տալիս վստահության պակաս սիրո նկատմամբ, իսկ շատ դեպքերում՝ ներքին պառակտում. Մի կողմից նրանք ունեն սիրելու, ինչ-որ մեկի հետ կապվելու և որպես մարդիկ ամբողջանալու հրամայական կարիք, իսկ մյուս կողմից բախվում են իրենց մեծ վախին, այսինքն՝ որ կձախողվեն ինչպես իրենց ծնողները, քանի որ հաջող և երջանիկ ընտանիքի բավարար օրինակ չկա։ Բնորոշ ֆոբիա է այն, որ նրանք երբեք չեն ցանկանա ստեղծել ձախողված ընտանիք և երեխաներ, որոնք ստիպված կլինեն մեծանալ իրենց պես։ Բայց ի՞նչ կարող են անել ծնողները, որպեսզի պատրաստեն իրենց երեխաներին և օգնեն նրանց հնարավորինս անցավ ապրել ամուսնալուծությունը, և որքան ժամանակ առաջ պետք է պատրաստեն նրանց։ Family Center of the Jerusalem Institute for the study of Psychological Stress-ի տնօրեն G. Caplan-ը Arch. Dis. Childhood-ում հրապարակված հոդվածում ընդգծում է, որ. «...ցանկալի է, եթե հնարավոր է, որ երեխաների հետ քննարկումը տեղի ունենա միաժամանակ՝ երկու ծնողների ներկայությամբ, քանի որ այդպես նրանք կհամոզվեն, որ ծնողները համաձայն են։ Երեխաների արձագանքներից այս առաջին քննարկումներին կախված՝ կգնահատվի, թե արդյոք նման շփումները կշարունակվեն և որքան հաճախ՝ մեկ կամ երկու ծնողների հետ...», իսկ նա խորհուրդ է տալիս, որ նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար զրույցը տեղի ունենա բաժանումից միայն մեկից երկու շաբաթ առաջ, 5-8 տարեկան երեխաների համար՝ մեկից երկու ամիս առաջ։ Ավելի մեծ երեխաները պետք է պատրաստվեն ավելի շուտ։ Նա շարունակում է՝ ասելով, որ ծնողները պետք է հասկանան հետևյալ կետերը, նախքան երեխաների հետ որևէ քննարկում վարելը.

  • Մի հետաձգեք երեխաներին բացահայտելու պահը,
  • խրախուսեք նրանց ցանկացած պահի արտահայտել իրենց զգացմունքները,
  • եղեք հստակ և անկեղծ, որպեսզի նրանց չթողնեք հնարավոր վերամիավորման հույս, եթե այդ հեռանկարը չկա,
  • ընդգծեք նրանց, որ նույնիսկ բաժանումից հետո նրանք չեն կորցնի ոչ սերը, ոչ էլ երկու ծնողների ներկայությունը, և արեք ամեն ինչ, որպեսզի դա հաջողվի,
  • մի օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝ «Մենք այլևս չենք սիրում իրար», որովհետև երեխան կասկածի տակ կդնի նաև ձեր սերն իր նկատմամբ,
  • երեխաների բերանը խոսքեր մի դրեք. թող նրանք հավասարապես սիրեն երկու ծնողներին և ունենան իրենց սեփական դատողությունը,
  • ասեք նրանց, որ իրենք մեղավոր չեն կատարվածի համար, և ընդգծեք, որ նրանց ծնունդը ձեզ հետ պատահած լավագույն բանն էր, բայց վստահ եղեք, որ իսկապես այդպես եք զգում, այլապես երեխան կզգա տարբերությունը,
  • ըմբռնում ցուցաբերեք հնարավոր խնդրահարույց վարքագծերի նկատմամբ, բայց կրկին մի դադարեք սահմաններ դնել նրանց վարքագծի և սովորությունների համար,
  • պահպանեք նրանց առօրյա սովորությունները նույնը և հոգ տարեք, որ նրանք հնարավորինս հաճախ տեսնեն երկու ծնողներին,
  • միշտ հիշեք, որ որքան էլ տարբերություններ լինեն ձեր միջև, ձեր երեխաների հարցում պետք է գտնեք հաղորդակցության ընդհանուր լեզու, որպեսզի նրանք երկու ծնողներից էլ ստանան ընդհանուր ուղղություն։ Միասնությունը շատ կարևոր է։
Մեկ այլ շատ կարևոր հարց, որը կարող է ազդել երեխայի առօրյայի վրա ամուսնալուծությունից հետո, նոր զուգընկերոջ ներկայությունն է... Ե՞րբ է խելամիտ նրանց ներկայացնել նոր հայրիկին - մայրիկին - քույրերին կամ եղբայրներին (եթե կան), և ի՞նչ արձագանքներ պետք է սպասենք։ Այս հարցով զբաղվել է կլինիկական հոգեբան M.Ed, Psy. D, Լենա Կաստրիսիուն, որը ամփոփում է՝ ասելով, որ «...դա քննվում է յուրաքանչյուր դեպքի համար առանձին։ Միակ վստահ բանն այն է, որ ոչ մի դեպքում երեխաները չպետք է ենթարկվեն իրենց ծնողների բոլոր սիրային արկածներին, և նրանք պետք է ճանաչեն իրենց ծնողի նոր զուգընկերոջը այն ժամանակ, երբ երկու զուգընկերները որոշեն, որ ունեն լուրջ հարաբերություն։ Երեխաներին ասվողի կանոնը պարզ բառերով ճշմարտությունն է։ Քիչ խոսքեր և ճշմարիտ։ Շատ չենք ասում, որովհետև իրականում չգիտենք՝ ինչն է ուժի մեջ և որքան ժամանակով։ Պետք է լինենք կարճ և հստակ։ Փորձում ենք այնպես անել, որ երեխան հարցեր տա, և պատասխանում ենք։ Այլ խոսքերով՝ վարում ենք երկխոսություն, ոչ թե մենախոսություն։ Լսում ենք հարցերը և փորձում լուծել դրանք։ Երեխային չենք {ծանրաբեռնում} այնպիսի խոսքերով, որոնք նա պատրաստ չէ լսելու։ Ավելի լավ է, որ այս քննարկումը տեղի ունենա աստիճանաբար։ Եվ դարձյալ երեխայի տարիքն ու հասունությունը ամենակարևոր գործոններն են

»։ Ավելի նախընտրելի կլիներ, որ ծնողների անձնական կյանքը ամուսնալուծությունից հետո մնար տնից դուրս և երեխաներից հեռու, որպեսզի խուսափենք նրանց մտքում շփոթությունից և ամուսնալուծությունից առաջ եղած կյանքի հետ համեմատություններից։ Մենք ոչ մի դեպքում չէինք ցանկանա մեր երեխաներին ժամանակ առ ժամանակ ցույց տալ մեր անցողիկ հարաբերությունները՝ այդ կերպ քանդելով սովորական ընտանիքի այն իդեալական օրինակը, որը նրանց դեռ մնացել է։ Ամուսնալուծության որոշումից հետո հաջորդ օրվա Գողգոթան խնամակալության որոշումն է, քանի որ, ինչպես բխում է վիճակագրական տվյալներից, չորս ամուսնություններից մեկը ավարտվում է ամուսնալուծությամբ, իսկ ամուսնական «վեճի» կենտրոնում երեխաների խնամակալությունն է։ «Երեխաների խնամակալությունը բաժանման և ամուսնալուծության ժամանակ» թեմայով համաժողովում, որը տեղի ունեցավ Աթենքի քաղաքապետարանի Մշակութային կենտրոնում, ներկայացվեց հետազոտություն ամուսնալուծության դեպքում երեխաների ծնողական հոգատարության և խնամակալության հարցերի վերաբերյալ։ Հետազոտությունը իրականացվել է ԳՈՆ.ԻՍ. ՀԿ-ի կողմից (Աթենքի առաջին ատյանի դատարանի թույլտվությունից հետո)՝ համալսարանի պրոֆեսորներ Ի. Պարավանտիսի և Դ. Պապադոպուլու-Կլամարիի գիտական աջակցությամբ։ Համակազմակերպիչը՝ Պիրեայի ԳՈՆ.ԻՍ.-ի նախագահը (Ծնողական հավասարություն երեխայի համար), պարոն Իոաննիս Պապարիգոպուլոսը, նշեց, որ «Հետազոտության արդյունքները և ստացված տոկոսները կասկածի տեղ չեն թողնում։ Մեր երկրում, թեև ծնողական հոգատարությունը երկու ծնողների պարտականությունն ու իրավունքն է, ամուսնալուծության դեպքում գերիշխում է երեխաների բացառիկ խնամակալությունը մեկ ծնողի կողմից»։ ԳՈՆ.ԻՍ. ՀԿ-ի կողմից Աթենքի առաջին ատյանի դատարանի որոշումների ուսումնասիրությունը ապացուցեց, որ Հունաստանում կիրառվում է միայն երեխաների բացառիկ խնամակալության համակարգը, այսինքն՝ խնամակալությունը տրվում է բացառապես միայն մեկ ծնողի։ Հետազոտության արդյունքներում չհայտնվեց դատարանի ոչ մի որոշում, որը երկու ծնողներին շնորհեր համատեղ խնամակալություն։ Ավելի կոնկրետ՝ դատական որոշումները գրեթե միշտ կայացվում են մոր հայցից հետո (89,42%) և հիմնականում վերաբերում են ալիմենտին, ոչ թե երեխաների խնամակալությանը (կանանց պահանջների 97,6%-ը), իսկ խնամակալությունը տրվում է մորը, երբ նա համապատասխան պահանջ է ներկայացնում, 90,6% դեպքերում՝ անկախ երեխաների տարիքից և սեռից։ Գործող օրենսդրության հիման վրա (Քաղաքացիական օրենսգիրք, հոդված 1513), ամուսնական համակեցության խզումից հետո խնամակալությունը տրվում է բացառապես մեկ ծնողին, եթե երկուսը չեն համաձայնում այն իրականացնել համատեղ կամ եթե դատարանը չի որոշում ծնողական հոգատարությունը այլ կերպ բաշխել։ Խնամակալություն տալու չափանիշը ոչ թե ծնողի սեռն է, այլ նրա հարմարությունը և երեխայի շահը։ Բնականաբար հարց է առաջանում, թե ինչու մեկ ծնողին խնամակալություն տալը համարվում է ավելի հարմար, քան այն երկուսին տալը, ինչպես նաև ինչու է խնամակալությունը միշտ տրվում մորը, քանի որ ընտրության չափանիշը ծնողի հարմարությունն ու երեխայի շահն է։ Վերոնշյալ հարցին պատասխանում է ԳՈՆ.ԻՍ.-ի անդամ տիկին Միցոպուլուն՝ նշելով, որ «Գործող դատական համակարգի և համապատասխան դրույթների շրջանակներում ամուսնալուծությունից հետո երեխաները դաստիարակվում են բացառապես և միայն մեկ ծնողի՝ մոր կողմից, առանց մյուսի (հոր) իրավունքի և համապատասխան պարտականության՝ մասնակցելու երեխայի դաստիարակությանը։ Այսպես ոչ միայն չի սպասարկվում երեխայի շահը, այլև չեղարկվում է Քաղաքացիական օրենսգրքի հիմնական երեխայակենտրոն սկզբունքը, ինչպես նաև խախտվում է ծնողների հավասարության սկզբունքը և երեխայի իրավունքը՝ դաստիարակվելու երկու ծնողների կողմից, ինչպես նախատեսված է ՄԱԿ-ի Երեխայի իրավունքների մասին կոնվենցիայով»։ Ամուսնալուծությունը, նույնիսկ ամենաքաղաքակիրթ և համաձայնությամբ կատարվածը, մեծ հոգեկան ցավի կրող է։ Ցավ՝ բաժանվող զույգի համար, բայց նաև նրանց երեխաների համար։ Դա երեխայի համար ցավոտ գործընթաց է հենց այն պահին, երբ ծնողներն արդեն բաժանվում են։ Անկախ ամուսնալուծության պատճառներից կամ հիմքերից՝ երեխան սիրում է երկու ծնողներին։ Միաժամանակ նրան անհրաժեշտ են երկու ծնողներն էլ, որպեսզի հավասարակշռված զարգանա։ Երկու ծնողներն էլ պետք է ջանք գործադրեն, որպեսզի ամուսնալուծության գործընթացը և դրա ազդեցությունները երեխայի վրա սահմանափակվեն և այնպիսի չլինեն, որ երեխան լրացուցիչ տուժի երկու ծնողներից մեկի կորստից։ Երեխաների համատեղ խնամքը երկու ծնողների կողմից միակ ընտրությունն է, երբ առաջնահերթ ենք համարում երեխայի շահը։ Անկախ ընտանեկան վիճակից՝ թե ամուսնալուծությունից առաջ, թե հետո, երեխաները պետք է պաշտպանվեն վեճերից, բախումներից և այլն։ Հետևաբար երկու ծնողներն էլ պարտավոր են համատեղ հոգ տանել իրենց երեխայի մասին՝ նույն, թե տարբեր տանը։ Այսպես երեխան, երբ գալիս է ընտանիքի պաշտպանիչ միջավայրից, լինի նա բաժանված ծնողների երեխա, թե ոչ, կվայելի երկու ծնողների խնամքը հավասար և հավասարակշռված ձևով, որպեսզի զգացմունքային և հոգեբանական առումով զարգանա՝ առանց զգալու մեկ ծնողի կորուստը։