Archivvermerk: Der Text stammt aus dem alten Archiv von Nomika Epilekta und wird mit Sorgfalt für eine historische und informative Lektüre bewahrt.

Es ist eine Tatsache, dass für ein Kind in jedem Alter die Scheidung seiner Eltern ein enormer Schock ist. Studien haben jedoch gezeigt, dass nicht die Scheidung an sich sozialpsychologische Schwierigkeiten bei Kindern hervorrufen kann, sondern die Art und Weise, wie die Eltern selbst damit umgehen und sie den Kindern vermitteln. So gehören zu den wichtigsten Faktoren der Zeitpunkt, die Art und Weise, die Qualität der Beziehungen zwischen den Familienmitgliedern, das Umfeld, die Zahl der Kinder, das Leben davor und danach, das Alter, die Persönlichkeit, aber auch die genetische Veranlagung des Kindes dazu, wie die Scheidung verarbeitet wird und wie stark sie den psychischen Zustand des Kindes beeinflusst. Die häufigsten Verhaltensänderungen nach einer Scheidung sind aggressives und oft oppositionelles Verhalten, besonders bei Jungen, sowie Symptome von Angst, Rückzug und gedrückter Stimmung. Studien haben gezeigt, dass diese Kinder eine um 40 % höhere Wahrscheinlichkeit des Gebrauchs abhängig machender Substanzen aufweisen (Alkohol, Betäubungsmittel usw.). Diese Kinder sind in ihren Gefühlen verletzlich; sie fürchten, jederzeit Menschen zu verlieren, die sie lieben, ohne zu wissen warum, während ein großer Anteil dieser Kinder sich selbst für das verantwortlich hält, was geschehen ist. In einem späteren Stadium, wenn diese Kinder erwachsen werden und selbst eine Beziehung bewältigen müssen, zeigen sie fehlendes Vertrauen in die Liebe, während in den meisten Fällen eine innere Spaltung sichtbar wird: Einerseits haben sie das dringende Bedürfnis zu lieben, sich an jemanden zu binden und sich als Menschen zu vervollständigen; andererseits stehen sie ihrer großen Angst gegenüber, nämlich zu scheitern wie ihre Eltern, weil ein ausreichendes Vorbild einer erfolgreichen und glücklichen Familie fehlt. Eine charakteristische Phobie besteht darin, dass sie niemals eine gescheiterte Familie gründen und Kinder haben möchten, die so aufwachsen müssten wie sie selbst. Was können Eltern jedoch tun, um ihre Kinder vorzubereiten und ihnen zu helfen, die Scheidung so schmerzfrei wie möglich zu erleben, und wie lange vorher müssen sie sie vorbereiten? Der Leiter des Family Center des Jerusalem Institute for the Study of Psychological Stress, G. Caplan, betont in einem Beitrag in Arch. Dis. Childhood: „...Es ist wünschenswert, wenn möglich, dass das Gespräch mit den Kindern gleichzeitig und in Anwesenheit beider Eltern geführt wird, denn so werden sie überzeugt sein, dass die Eltern übereinstimmen. Je nach den Reaktionen der Kinder in diesen ersten Gesprächen wird beurteilt, ob solche Kontakte fortgesetzt werden und wie häufig, mit einem oder mit beiden Elternteilen...“; zugleich rät er, dass das Gespräch bei Kindern im Vorschulalter nur ein bis zwei Wochen vor der Trennung stattfinden soll, bei Kindern von 5 bis 8 Jahren ein bis zwei Monate vorher. Ältere Kinder müssen noch früher vorbereitet werden. Er fährt fort, dass die Eltern vor jedem Gespräch mit den Kindern die folgenden Punkte verstanden haben müssen:

  • Verschieben Sie den Zeitpunkt der Offenlegung gegenüber den Kindern nicht,
  • ermutigen Sie sie, jederzeit ihre Gefühle auszudrücken,
  • seien Sie klar und ehrlich, damit Sie sie nicht auf eine mögliche Wiedervereinigung hoffen lassen, wenn es diese Perspektive nicht gibt,
  • betonen Sie ihnen gegenüber, dass sie auch nach der Trennung weder die Liebe noch die Anwesenheit beider Eltern verlieren werden, und geben Sie Ihr Bestes, damit dies gelingt,
  • verwenden Sie keine Formulierungen wie: „Wir lieben uns nicht mehr“, denn das Kind wird dann auch Ihre Liebe zu ihm in Zweifel ziehen,
  • legen Sie den Kindern keine Worte in den Mund; lassen Sie sie beide Eltern gleich lieben und sich ihr eigenes Urteil bilden,
  • sagen Sie ihnen, dass sie an dem, was geschehen ist, nicht schuld sind, und betonen Sie, dass ihre Geburt das Beste war, was Ihnen widerfahren ist; seien Sie aber sicher, dass Sie dies auch entsprechend empfinden, sonst wird das Kind den Unterschied bemerken,
  • zeigen Sie Verständnis für etwaige problematische Verhaltensweisen, hören Sie aber trotzdem nicht auf, Verhaltensweisen und Gewohnheiten zu begrenzen,
  • erhalten Sie seine täglichen Gewohnheiten unverändert und sorgen Sie dafür, dass es beide Eltern so häufig wie möglich sieht,
  • denken Sie immer daran, dass Sie, so viele Differenzen es zwischen Ihnen auch geben mag, in Bezug auf Ihre Kinder einen gemeinsamen Kommunikationscode finden müssen, damit beide eine gemeinsame Richtung verfolgen. Die Einheit ist sehr wichtig.
Ein ebenfalls sehr wichtiges Thema, das den Alltag eines Kindes nach einer Scheidung beeinflussen kann, ist die Anwesenheit eines neuen Partners... Wann ist es klug, ihnen den neuen Vater, die neue Mutter, Geschwister (falls vorhanden) vorzustellen, und welche Reaktionen müssen wir erwarten? Mit diesem Thema befasste sich die klinische Psychologin M.Ed, Psy. D, Lena Kastrisiou, die zusammenfassend sagt: „...Dies wird von Fall zu Fall geprüft. Sicher ist nur, dass Kinder keinesfalls allen Liebesabenteuern ihrer Eltern ausgesetzt werden dürfen und dass sie den neuen Partner ihres Elternteils erst kennenlernen sollten, wenn die beiden Partner die Entscheidung getroffen haben, dass sie eine ernsthafte Beziehung haben. Die Regel dafür, was wir den Kindern sagen, ist die Wahrheit in einfachen Worten. Wenige Worte, aber wahre. Wir sagen nicht viel, weil wir wirklich nicht wissen, was gilt und wie lange. Wir müssen kurz und klar sein. Wir versuchen, das Kind dazu zu bringen, Fragen zu stellen, und wir antworten. Mit anderen Worten führen wir einen Dialog, keinen Monolog. Wir hören die Fragen und versuchen, sie zu lösen. Wir {beladen} das Kind nicht mit Worten, auf die es nicht vorbereitet ist. Besser ist es, dieses Gespräch allmählich zu führen. Wiederum sind Alter und Reife des Kindes die wichtigsten Faktoren

“. Es wäre vorzuziehen, dass das persönliche Leben der Eltern nach der Scheidung außerhalb des Hauses und fern von den Kindern bleibt, um Verwirrung in ihrem Denken und Vergleiche mit ihrem früheren Leben vor der Scheidung zu vermeiden. Wir möchten unseren Kindern keinesfalls ständig unsere flüchtigen Beziehungen präsentieren und ihnen auf diese Weise jedes ideale Bild einer konventionellen Familie zerstören, das ihnen noch geblieben ist. Nach der Scheidungsentscheidung ist der Golgatha des nächsten Tages die Entscheidung über die elterliche Sorge, denn wie sich aus den statistischen Daten ergibt, endet eine von vier Ehen in der Scheidung, wobei die elterliche Sorge für die Kinder im Mittelpunkt des ehelichen „Streits“ steht. Bei einer Tagung zum Thema „Die elterliche Sorge für Kinder bei Trennung und Scheidung“, die im Kulturzentrum der Stadt Athen stattfand, wurde eine Untersuchung zu Fragen der elterlichen Verantwortung und der Sorge für Kinder im Fall der Scheidung vorgestellt. Die Untersuchung wurde von der NGO GON.IS. (nach Genehmigung des Gerichts erster Instanz Athen) mit wissenschaftlicher Unterstützung der Universitätsprofessoren I. Paravantis und D. Papadopoulou-Klamari durchgeführt. Mitveranstalter war der Vorsitzende von GON.IS. Piräus (Elterliche Gleichheit für das Kind), Herr Ioannis Paparigopoulos, der hervorhob: „Die Ergebnisse der Untersuchung und die daraus hervorgegangenen Prozentsätze lassen keinen Raum für Zweifel. In unserem Land herrscht, obwohl die elterliche Sorge Pflicht und Recht beider Eltern ist, bei der Scheidung die ausschließliche Sorge für die Kinder durch einen Elternteil vor“. Die Untersuchung, die die NGO GON.IS. anhand von Entscheidungen des Gerichts erster Instanz Athen durchführte, bewies, dass in Griechenland nur das System der ausschließlichen Sorge für die Kinder angewendet wird, das heißt, die Sorge wird ausschließlich einem einzigen Elternteil übertragen. In den Ergebnissen der Untersuchung fand sich keine einzige gerichtliche Entscheidung, die beiden Eltern die gemeinsame Sorge zugesprochen hätte. Im Einzelnen ergehen die gerichtlichen Entscheidungen fast immer nach Klage der Mutter (Anteil 89,42 %) und betreffen hauptsächlich den Unterhalt und nicht die Sorge für die Kinder (97,6 % der Anträge der Frauen), während die Sorge der Mutter - wenn sie einen entsprechenden Antrag stellt - in 90,6 % der Fälle übertragen wird, unabhängig vom Alter und Geschlecht der Kinder. Nach der geltenden Gesetzgebung (A.K., Artikel 1513) wird nach Auflösung des ehelichen Zusammenlebens die Sorge ausschließlich einem Elternteil übertragen, es sei denn, beide vereinbaren, sie gemeinsam auszuüben, oder das Gericht entscheidet, die elterliche Verantwortung anders zu verteilen. Kriterium für die Übertragung der Sorge ist dabei nicht das Geschlecht des Elternteils, sondern seine Eignung und das Wohl des Kindes. Vernünftigerweise stellt sich die Frage, warum die Übertragung der Sorge auf einen Elternteil als geeigneter beurteilt wird als ihre Übertragung auf beide, und außerdem, warum die Sorge stets der Mutter gegeben wird, obwohl das Auswahlkriterium die Eignung des Elternteils und das Wohl des Kindes ist. Auf diese Frage antwortet Frau Mitsopoulou, Mitglied von GON.IS., mit der Aussage: „Im Rahmen des bestehenden Gerichtssystems und der einschlägigen Bestimmungen werden die Kinder nach der Scheidung ausschließlich und allein von einem Elternteil, der Mutter, erzogen, ohne Recht und entsprechende Pflicht des anderen Elternteils (des Vaters), an der Erziehung des Kindes teilzunehmen. So wird nicht nur dem Wohl des Kindes nicht gedient, sondern der grundlegende kindzentrierte Grundsatz des Zivilgesetzbuchs wird aufgehoben; ebenso werden der Grundsatz der Gleichheit der Eltern und das Recht des Kindes verletzt, von beiden Eltern erzogen zu werden, wie es die Internationale Konvention der Vereinten Nationen über die Rechte des Kindes vorsieht“. Die Scheidung, selbst die zivilisierteste und einvernehmliche, ist Träger großen seelischen Schmerzes. Schmerz für das Paar, das sich trennt, aber auch für seine Kinder. Sie ist für ein Kind ein schmerzhafter Vorgang in dem Moment, in dem sich seine Eltern bereits trennen. Unabhängig von den Gründen oder Ursachen der Scheidung liebt das Kind beide Eltern. Zugleich braucht es beide Eltern, um sich ausgeglichen zu entwickeln. Beide Eltern müssen sich bemühen, damit der Scheidungsvorgang und seine Folgen für das Kind begrenzt werden und nicht so beschaffen sind, dass es zusätzlich durch den Verlust eines der beiden Elternteile beeinträchtigt wird. Die gemeinsame Betreuung der Kinder durch beide Eltern ist die einzige Wahl, wenn wir dem Wohl des Kindes Vorrang geben. Unabhängig von der familiären Situation müssen die Kinder entweder vor oder nach der Scheidung vor Streit, Konflikten usw. geschützt werden. Daher sind beide Eltern verpflichtet, gemeinsam für ihr Kind zu sorgen, ob im selben oder in verschiedenen Häusern. So wird ein Kind, wenn es aus dem schützenden Umfeld der Familie kommt, ob es Kind geschiedener Eltern ist oder nicht, die Sorge zweier Eltern in gleichberechtigter und ausgewogener Weise genießen, damit es sich emotional und psychisch entwickeln kann, ohne den Verlust eines Elternteils zu empfinden.